Анекдоты
Пока на Форуме не-многолюдно, и тем не-менее имеется анекдот по теме. Три модельных форума: Американский, Израильский и Русский. Задав вопрос американцам, получишь ответ. На еврейском форуме, на вопрос отвечают вопросом. На русском-же форуме на любой твой вопрос, тебе будут долго объяснять какой ты му...к, и все что ты сделал и еще хочешь сделать полная хрень. Ps надеюсь у нас здесь будет по другому
Шахматы по русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Занимательный факт. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
1. Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
Что такое Геморой? Это когда полная ж-па зубов и все болят.
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя..
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
- Эй, стюаpдесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.
Все анекдоты - из жизни.
Вот - очередной. Кто не слышал про "эффект 30-го кадра"? Читайте каменты:
http://www.youtube.com/watch?v=91_QJ...layer_embedded
Валяйусь пацталом, грызу мебель!
Шоколад, колбаса, мороженое, мучные изделия не являются алкогольной продукцией!
А сало тогда не является наркотиком!
Я худею с нашего правительства!
http://news.rambler.ru/14537241/
Гондурас крепчает!
Все на защиту демократии!
Анекдот:
Подходит грузин к кассирше авиакасс в аэропорту. Говорит:
- Хачу, билят, минэт....
Кассирша (возмущённо):
- ЧТОООО???!!!
Грузин (извиняющимся тоном):
- Вах, хачу минят билэт!!!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
